– Sabe qual é o nome de japonês que tem o pinto grande?
– Não…
– Kasuraro!

***

Estava o japonês tranqüilo pescando na beira de uma lagoa, quando um sujeito se aproxima e pergunta:
– Está pegando muito peixe aí?
– Até agora zapon pegô seis dorado, né?!
E o sujeito, com ar de entendido:
– Deixa de ser mentiroso, ô japonês! Esta lagoa aqui nunca deu dourado!
– Sinhô é buro memo, né? Eu disse que peguei seis dorado… Dois dorado de cá e quatro dorado de lá!

***

O japonês manda a namorada enfiar a mão na cueca:
– Tá durinho, né?!
– Tá durinho é de achar!

***

O jovem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sábio… japonês, claro!
– Mestre, o que é preciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa?
E o sábio responde:
– É preciso o karatê, né?!
O jovem discípulo, não entendendo direito, pergunta:
– Karatê, mestre?
– Sim. É preciso o karatê beleza, o karatê cabeça, o karatê carro, o karatê grana…

***

A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita:
– Akiro, traz o sutiã pra mim!
– Sutiã pra quê? Non tem nada pra segurar…
– Ah, é? Enton por que você usa cueca?

***

O sujeito desconfiou que a mulher dele estava aprontando. Aí contratou um detetive japonês para vigiar a madame. Depois de algum tempo, o detetive apareceu com o primeiro relatório.
– Conta! – exige o marido.
– Zaponês seguiu seu mulher, non? Aí ela entrou no táxi. Zaponês atrás. Aí seu mulher entrou num hotel, zaponês descobriu quarto de seu mulher. Tinha árvore em frente de janela do quarto, non? Aí chegou homem. Homem tirou a roupa, mulher tirou a roupa. Seu mulher ótima, non? Aí seu mulher deitou na cama.
– E aí? O que foi que aconteceu?
– Aí non sei… zaponês caiu do árvore, né?

***

Um dia, um sujeito resolveu tirar onda com a cara do japonês:
– Ô Kioto, me falaram que teu pinto é deste tamaninho.
– Enton quer dizer que seu mulher já contou pra você, né?