ÁRVORE GENEALÓGICA
(ou SWING DOS TEMPOS MODERNOS)

Esse texto circula bastante pela Internet e é atribuído ao cronista Luis Fernando Veríssimo. Tudo a ver, afinal. Busquei a confirmação mas não consegui encontrar. Sem problemas então, independentemente da autoria o diálogo que se segue é antológico e, portanto, imperdível:

– Mãe, vou casar!

– Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?

– Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.

– Você falou Murilo… ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

– Eu falei Murilo. Por que, mãe, tá acontecendo alguma coisa?

– Não, nada não… só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

– Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo…

– Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora… ou isso.

– Mas você vai ter uma nora! Só que uma nora… meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea.

– E quando eu vou conhecer o meu… a minha… Murilo ?

– Pode chamar ele de “Biscoito”. É o apelido.

– Tá! Biscoito… Já gostei dele… Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?

– Por quê?

– Por nada. Só pra eu poder desacordar o seu pai com antecedência.

– Você acha que o papai não vai aceitar?

– Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver… Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode.

– Mãe, que besteira! Hoje em dia… praticamente todos os meus amigos são gays.

– Só espero que tenha sobrado algum que não seja… pra poder apresentar pra tua irmã.

– Mas a Bel já tá namorando.

– A Bel… namorando?! Ela não me falou nada… Quem é?

– Uma tal de Veruska.

– Como?

– Veruska!

– Ah, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

– Mãe!!!

– Tá, tá… tudo bem… Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto.

– Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

– Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

– Quando ele era hétero… a Veruska.

– Que Veruska?

– Namorada da Bel.

– “Peraí”, a ex-namorada do teu atual namorado… e a atual namorada da tua irmã… que é minha filha também… e que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco…

– É isso. Pois é… a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.

– De quem?

– Da Bel.

– Mas… logo da Bel!? Quer dizer então… que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska…

– Isso.

– Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

– Em termos.

– A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.

– Por aí…

– Por outro lado, a Bel… além de mãe, é tia… ou tio…. porque é tua irmã!?

– Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide.

– Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska… com o óvulo da Bel!?

– A gente só vai trocar.

– Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.

– Exato!

– Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi…

– Entendeu o quê?

– Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

– Que swing, mãe?!

– É swing, sim! Uma troca de casais… com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra…

– Mas…

– Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior… com incesto no meio!

– A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso.

– Sei!!! E quando elas quiserem ter filhos…

– Nós ajudamos.

– Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide… A única coisa que eu entendi é que…

– Que…

– Fazer árvore genealógica da família, daqui pra frente… vai ser phod@.

* * *